Das Rätsel ist gelöst

Seit vier Wochen funktioniert unser Telefonanschluss nicht. Ein Blitzeinschlag hat großen Schäden angerichtet und die Techniker kriegen es nicht in den Griff. Daher mache ich mich gerade rar. Denn auf dem Smartphone mit Internet im Schneckentempo macht es echt keinen Spaß. Hier gibt es aber einen riesigen Neuigkeitenberg, den ich nun mal beginne abzuarbeiten. Nun denn, Smartphone, gib alles!

Wisst ihr noch, A.’s dauerwunder Po und nichts half? Das Rätsel scheint gelöst! Aber nun von Anfang an. Wir waren bei der U6 (dazu an anderer Stelle mehr) und besprachen noch mal mit dem Arzt mögliche Ursachen für das immer wiederkehrende Problem. Wir entschieden uns bei Beiden Blut abzunehmen, zum Einen, weil der Wundermann Zöliakie hat, zum Anderen um eine Allergie als Ursache für den wunden Po auszuschließen. Und weil einmal Blut abgenommen wurde, haben wir auch sofort ein Blutbild gemacht. Außerdem haben wir noch Stuhlproben eingeschickt um eine Entzündung im Darm auszuschließen. Die Ergebnisse ließen eine Woche auf sich warten. Die guten Nachrichten zuerst: Allergien sind bei Beiden nicht nachweisbar. Die Schlechten: Beide haben einen Eisenmangel (A.: 9,4 g/dl, M. 11,6g/dl). A.’s Wert ist extrem schlecht und ich habe mir große Vorwürfe deswegen gemacht. Ich habe mich sehr bemüht, meine Mädchen gut zu ernähren und ich konnte es mir nicht erklären. Gut, sie haben lange kein Fleisch essen wollen, egal, was ich angeboten habe. Ich habe stattdessen viel Hirse gegeben , habe darauf geachtet Vitamin C dazu zu geben und habe mich genau an den Plan der Hebamme gehalten. Beide haben zwar nie eine komplette Portion gegessen, aber das fand ich nicht tragisch. Weil ich so von Selbstvorwürfen zerfressen war, habe ich noch mal das Gespräch mit dem Arzt gesucht. Das hat gut getan, denn er befreite mich von meinem schlechten Gewissen und gab Ratschläge mit. Er erklärte mir z.B. ich solle darauf achten, dass die Kinder zwei milchfreie Mahlzeiten hintereinander bekommen (bis vorm Projekt Abstillen habe ich zwischen den Mahlzeiten vor allem A. immer noch gestillt), denn Milch hemmt die Eisenaufnahme. Ich würze das Fleisch für die Kinder nun ein wenig, nun essen sie es. Und sie bekommen Tropfen gegen den Mangel. Wie das mit dem wunden Po zusammenhängt? Ich gebe seit einer Woche Eisentropfen und der Po ist gut. Keine Rötungen mehr. Der Arzt tippte wild ins Blaue, dass das einen Zusammenhang haben könnte, eine bessere Erklärung habe er gerade nicht für das dauernde Wundsein. Scheinbar hat er richtig getippt. Ein Problem wäre somit gelöst.

Die Zeit rennt…

Meine lieben kleinen Wundermädchen,

ich weiß, ihr wisst mit der Meinungsänderung eurer Mutter nicht viel anzufangen. So lange wollte ich, dass ihr da im Bauch bleibt und auf keinen Fall da raus kommt und nun will ich, dass ihr endlich da raus kommt, am liebsten sofort. Wie soll man das auch verstehen… Aber der Arzt sagt, ihr wachst nicht mehr gut genug und es gäbe irgendwann einen Zeitpunkt, wo es euch nicht mehr in meinem Bauch sondern hier in meinem Arm besser geht. Und dieser Zeitpunkt scheint nun gekommen. Ich bin sehr beruhigt, dass es euch gut geht (ihr werdet ja nun viel öfter überwacht). Ihr seid putzmunter, nur wollt oder könnt ihr einfach nicht mehr genug zunehmen, so dass ihr nun schlicht zu klein für diese SSW seid. Für die Welt hier draußen seid ihr aber groß genug, und der Arzt sagt ihr holt dann ganz schnell das Fehlende auf. Er schätzt euch auf ca. 2200g, aber seit zwei Wochen tut sich da scheinbar nichts mehr. Es kann nur daran liegen, dass ihr keinen Platz mehr habt, denn die Plazenten und die Nabelschnur arbeiten vorbildlich und genug Fruchtwasser habt ihr auch. Meine kleinen Mädchen, ich mag ganz und gar nicht, wenn der Arzt die Stirn runzelt und euch immer und immer wieder misst, obwohl sein Wartezimmer schrecklich voll ist. Das heißt nämlich, dass er sich Sorgen macht, auch wenn er mir sagt, dass ich mir keine machen muss. Er hat mir jedoch geraten, euch nicht mehr allzu lange die freie Wahl wegen eures Auszugtermines zu lassen. Am Dienstag will er uns schon wieder sehen.

Gestern waren wir dann noch bei der Hebamme. Sie hat Akupunktur gemacht um euch den Auszug ein wenig zu versüßen, denn seit vorgestern herrscht gespenstische Wehenstille in meinem Bauch. Ich habe lange mit ihr über meine Sorgen gesprochen und wir haben entschieden, dass ich Montag noch einmal akupunktiert werde, falls ihr immer noch nicht ausgezogen seid und wenn ihr am Dienstag beim Arzt immer noch nicht gewachsen seid, werden wir Mittwoch die Geburt einleiten.

Mittwoch. Das ist in fünf Tagen. Ich würde mir so wünschen, dass ihr euch selbst für den Auszug entscheidet, also überlegt euch das schnell.

Ja, es ist verwirrend, dass ich euch nun rausklagen will, ich weiß. Ich will aber, dass es euch gut geht und daher werde ich es euch nicht mehr sehr bequem machen. Also bitte ignoriert die ganzen Schubser nicht. Kommt jetzt brav da raus!

Wenn die Sehnsucht gestillt wird

Wir feiern heute 35+5. Wer hätte das gedacht? Nun bin ich jeden Tag entspannter und ungeduldiger, mit soooo viel Vorfreude. Und nervös bin ich auch.

Zeit für ein kleines (Zwischen)resümee und Zeit, um mich mit meinem Wunderbauch zu versöhnen, ich war ihm ja zwischendurch sehr böse (http://emmaswunderwelt.blogspot.de/2012/02/abschied-und-ein-neubeginn.html).

Es gab Zeiten, da war ich ziemlich verzweifelt, habe nicht daran geglaubt, dass ich je eine Schwangerschaft länger als das erste Trimester erleben würde. Die Sehnsucht bestimmte mein Leben, ich habe mich völlig der Diktatur dieses Wunsches unterworfen. Nach dem Post machte ich eine Pause, die eigentlich nur eine Pause von der Kinderwunschmaschinerie war, denn meinen Zyklus und meinen Bauch beobachtete ich immer noch akribisch. Und die Sehnsucht war einfach nicht loszuwerden. Also wagten wir noch einen Versuch, den Letzten, der von der Krankenkasse unterstützt wurde. Dem Wundermann sagte ich, das sei definitiv das letzte Mal, aber ob ich das wirklich hätte einhalten können? Ich meine, diese Sehnsucht war einfach allmächtig und früher oder später hätte ich ihr nachgegeben. Da bin ich ziemlich sicher.

So starteten wir den „letzten“ Versuch im August. Endlich kam die Mens, endlich durfte ich spritzen und obwohl ich exakt dieselben Medikamente wie in den stimmulierten Zyklen zuvor hatte, reagierte ich anders, die gesamte Stimmu lief optimal, keine schlechten Nachrichten. Am 6.09. bekam ich also zwei Blastos zurück und die schlimme Zeit des Wartens brach an. Mein Körper verriet nichts, ich war mir sicher, dass es nicht geklappt hat. Schließlich war ich schon zwei Mal schwanger, wenn auch nur kurz, und das fühlte sich anders an. Also schmiedete ich Reisepläne, ich brauchte was zum Festhalten, war schon wieder traurig und verzweifelt. Nur der Wundermann blieb gelassen, glaubte weiter fest an unser Glück und behielt Recht, am 16.09. hielt ich einen deutlich positiven Schwangerschaftstest in der Hand. Drei Tage später bestätigte der Bluttest die Schwangerschaft und seit dem 27.09. wissen wir, dass wir Zwillinge erwarten.

Dann begannen die Ängste. Bleiben Beide? Sind sie gesund? Ein paar Wochen begleitete mich auch extreme Schwangerschaftsübelkeit, die meinen Lebensraum auf Bett und Bad beschränkte. Aber als das endlich aufhörte durfte ich eine ziemlich unkomplizierte Schwangerschaft erleben, mit so vielen wundervollen Momenten. Das erste Kitzeln im Bauch, die ersten Rundungen, die ersten deutlichen Tritte, die ersten Beulen, die ersten Reaktionen auf Geräusche… Es war und ist eine wundervolle Zeit und ich bin unglaublich dankbar für das Alles.

Nun sind wir im Endspurt und es erwarten uns so viele weitere erste Male. Die Sehnsucht ist nicht gestillt, sie ist nur anders. Unbeschwerter, glücklicher, hoffnungsvoller. Bald sind wir Eltern. Es kann einfach nichts Schöneres geben.

Auf der Zielgeraden oder: Ein kurzes Update

Heute ist 35+2. Die Hormone haben sich wieder beruhigt, was vielleicht auch der momentanen Ruhe des Wunderbauches geschuldet ist. Viele nette Worte von euch auf den unterschiedlichsten Wegen haben sehr geholfen. Ja, die Zwei dürfen nun kommen, wobei ich jeden weiteren Tag als großen Erfolg buche. Und wenn ich genau darüber nachdenke, ist es mir lieber, die Wundermädchen entscheiden über ihren Auszugstag, als jemand Anderes.

Heute ist ein wichtiger Tag. Ich setze heute Magnesium und Bryophyllum ab. Ab Morgen ist meine Hebamme in Bereitschaft. Heute Abend sieht sie noch mal nach uns, denn ich hab ein unglaubliches Druckgefühl und bin auch ein bisschen nervös. Wir sind nun auf der Zielgeraden. Bald sind die Wundermädchen hier und meine Vorfreude wird jeden Tag größer.

Und dann erwischen die Hormone mich doch noch.

Heute ist 34+6. Das ist doch ein ganz passables Ergebnis für eine Zwillingsschwangerschaft. Aber es ist immer noch 36 Tage zu früh, wenn man von einer normalen Schwangerschaft ausgeht. 36 Tage, in denen Babies noch ordentlich Gewicht zunehmen und sich damit für ihr Leben in dieser Welt wappnen.

Meine Wundermädchen wiegen in etwa zwei Kilo und sie wollen sich schon auf den Weg machen. Gestern hatte ich drei Stunden lang absolut regelmäßige Wehen, alle 10 Minuten. Das hat mir unglaubliche Angst gemacht. Ich hatte so große Angst, dass sie sich ernsthaft auf den Weg machen, dass ich völlig paralysiert auf dem Sofa saß und immer nur denken konnte: „Bitte nicht, es ist noch zu früh!“. Ich habe weder den Wundermann angerufen, noch meine Hebamme, noch sonst irgendwen. Mir hallte nur immer der Satz meiner Hebamme im Kopf: „Wenn es wirklich ernst wird weißt du es.“ Und ich war mir gestern nicht sicher. Bei jeder Wehe schaute ich auf die Uhr und zu mehr war ich einfach nicht fähig. Ich hatte solche Angst und wollte nur, dass es aufhört. Dann kam der Wundermann nach Hause, ich konnte nur stottern und ihm sagen, was los ist. Die Tränen liefen, allein durch seine Anwesenheit waren alle Dämme gebrochen. Und er war ruhig, machte mir Magnesium, brachte mir Bryophyllum, befahl mir mich hinzulegen und sagte: „Wenn es in einer halben Stunde nicht besser wird, fahren wir.“ Und was soll ich sagen? Es hörte auf. Von jetzt auf gleich. Welch ein Glück.

Das Erlebnis gestern hallt noch ordentlich nach. Ich weinte heute beim Hundespaziergang, beim Zähne putzen, unter der Dusche. Immer wieder kamen die Tränen und ich kann einfach nichts dagegen tun. Ich will doch nur, dass es ihnen gut geht und ich habe nun einfach keinerlei Einfluss mehr darauf, was passiert. Ich kann es nicht verhindern wenn sie kommen wollen.

Ja, wir haben es in dieser Schwangerschaft weit geschafft und die zu erwartenden Komplikationen sind nicht mehr sehr groß. Das weiß ich. Sie schaffen es nun ziemlich sicher, aber sie brauchen vielleicht immer noch Intensivmedizin. Ich wünsche mir so sehr, dass sie das nicht brauchen. Allein der Gedanke, dass sie von mir getrennt werden könnten, zerreißt mir das Herz.

Hier sitze ich nun, eine Frau mit langem Kinderwunsch, die so viel Glück erfahren durfte, aber immer noch nicht zufrieden ist. Das sollte ich sein: Dankbar. Ich werde (aller Wahrscheinlichkeit nach) zwei gesunde Mädchen zur Welt bringen, was will ich denn mehr? Ein bisschen schäme ich mich dafür, dass ich nicht einfach dankbar und zufrieden bin. Dieses Gefühl ist aber da und ich kann es nicht ändern.

Heute habe ich vereinzelt Wehen, aber nicht in der Stärke wie gestern. Kurz hatte ich Angst, ich würde Fruchtwasser verlieren, habe ich aber nicht. Nun liege ich hier und traue mich nicht, mich zu bewegen. Ich würde wohl auch wie eine Fledermaus schlafen, wenn das helfen würde. Realistisch betrachtet kann ich aber nichts tun, die Mädchen entscheiden. Es macht mich verrückt, dieses „es kann jederzeit losgehen“-Gefühl. Wer weiß, vielleicht rege ich mich ganz umsonst auf und die Wundermädchen machen es sich so bequem, dass sie sogar eine Räumungsklage brauchen. Vielleicht aber auch nicht.

(Ich schulde euch noch den Bericht von meinem Hebammenbesuch. Wir haben alles besprochen: Was wir uns für die Geburt mit ihr wünschen, meine Sorgen und auch die Befürchtungen meines Arztes. Sie hat mir gesagt, dass ich schon wissen werde was richtig ist und dann auch die richtige Entscheidung treffe, ob ich zu ihr fahre oder in das Krankenhaus mit Kinderklinik. Sie sagt, ich soll meinem Gefühl vertrauen. Und eine Garantie, dass es gut geht, gibt es nie.)